Кризис полугода отношений
Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.
Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.
То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.
Основные причины кризисов
Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.
Обычно к таким причинам относят:
- Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
- Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
- Рождение ребенка. В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
- Повседневность и быт. Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
- Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.
Кризис одного года супружеской жизни
Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.
Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.
«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.
Периоды
В кризисные моменты люди могут отстраняться, вести себя холодно либо наоборот раздражительно. Чаще всего поведение меняется не в лучшую сторону. Кто-то старается терпеть, кто-то уходит. Только сам человек может определить правильность своего поступка.
В семейной психологии существует периодизация семейных кризисов. Стоит заметить, что не все пары строго по календарю испытывают трудности в отношениях. Некоторые кризисы могут вообще проходить бессимптомно. Эта периодизация условна, она больше связана с событиями, происходящими в то или иное время.
Кризис первой близости
Первый секс не всегда радостен и приятен. Он может разочаровать или испугать. Для некоторых людей это повод задуматься о разрыве, несмотря на возникшую симпатию. Сексуальные потребности людей разнообразны. Некоторые вопросы неудобно и стыдно обсуждать, особенно если в отношениях нет доверия.
В здоровых отношениях все интересующие вопросы обсуждаются. Лучше преодолеть смущение, но сказать, что не нравится. Если речь идет о неприятии на уровне физиологии (например, отталкивающий запах), то с этим бороться бесполезно. Лучше расстаться.
Кризис знакомства с родственниками
Непринятие родителями любимого человека не только травма, но и повод расстаться. Не все готовы идти протии семьи. Взрослый человек должен понимать, что он сам вправе решать, с кем жить.
Читать Нужна ли ты парню: как проверить настоящие чувства
Родители могут высказать мнение, что-то прокомментировать, но не навязывать свое видение. Ответственность за решение проблемы лежит на партнере, который приводит партнера в дом.
Кризис начала совместной жизни
Сложность момента заключается необходимости пересмотра привычного существования. Некоторые не готовы поступаться своими привычками и интересами, из-за чего другой человек терпит дискомфорт. Чтобы наладить совместную жизнь, нужно обговорить обязанности в быту, распределение денег, времяпрепровождение.
Советуем почитать:
Как помириться с мужчиной после ссоры Чем отличается любовь от влюбленности Почему изменяет муж и что с этим делать
Кризис вступления в брак
Брак – это не просто новые отношения, но и иная степень ответственности. Посте того, как появился штамп в паспорте, окружающие иначе воспринимают отношения и роли супругов. Вступление в брак подразумевает, что человек сделал свой выбор. Нужно ответить себе на вопросы.
- Насколько этот человек мне подходит?
- Общие ли у нас ценности?
Люди могу быть совершенно разными, в глобальных вопросах мнения должны совпадать.
Кризис 3 лет
Это время связано с беременностью и появлением детей. Ребенок на какое-то время полностью подчиняет себе жизнь родителей. Здесь необходимо найти баланс, чтобы не утонуть в родительстве и не потерять супруга из виду.
Маленький ребенок обнажает все проблемы, присутствующие в паре: наружу всплывают обиды и недопонимание. Латентный конфликт, в котором жили супруги, расцветает. Родители должны быть командой, решать проблемы сообща.
Отдельно стоит обговорить кризисы, связанные с беременностью и детьми.
Кризис отсутствия детей
Супруги договариваются, что пока не планируют заводить ребенка, либо не хотят его вовсе. С течением времени оказывается, что один из партнеров просто принял условия другого, а на самом деле у него другая точка зрения.
Если нет понимания в вопросе рождения детей, либо оказывается, что у людей разные ценности, нет смысла держаться за отношения.
Кризис беременности
Ожидание ребенка не всегда проходит с радостью и трепетом. Из-за гормональной перестройки женщина становится более ранимой, плаксивой, раздражительной. Ей сложно справляться с бытовыми обязанностями. Из-за постоянного недовольства супруги отношения могут накалиться.
Мужнее стоит проявить понимание, стараться поддерживать супругу, лишний раз оказывать знаки внимания. Некоторые женщины манипулируют своим состоянием, чтобы получить какие-то бонусы. Такое поведение раздражает мужчину, портит отношения.
Кризис 5-7 лет
Ухудшение отношений связано с угасанием страсти и романтики. Некоторые супруги ошибочно воспринимают это за конец любви. На самом деле люди перестают замечать друг друга в рутине повседневных дел.
Иногда для возобновления прежних отношений нужно провести веря вместе как мужчина и женщина, а не как супруги, которые вместе тянут лямку жизни.
Кризис опустевшего гнезда
Дети вырастают, у них появляются свои интересы, возможно, своя семья. Взрослые родители понимают, что образовалась пустота. Одни люди воспринимают это, как трагедию, другие как возможность реализовать то, на что раньше не было времени.
Кризис опустевшего гнезда помогает переосмыслить жизнь, построить собственные планы на жизнь без детей.
Последний кризис для многих пар становится поворотным. Люди разводятся, находят новые отношения либо живут одни в свое удовольствие. Это не трагедия, а повод найти в жизни баланс.
Кризис трех лет семейных отношений
Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.
Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.
В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:
- «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
- «Мы – разные люди»
- «Ты меня не понимаешь»
Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.
Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.
Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.
Одиннадцать – тринадцать лет
Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Прожив вместе 11 лет, уже ничем друг друга не удивить. А нет, появляются новые препятствия. И первая причина раздоров – кризис среднего возраста. Человек не молодеет, начинает задумываться о том, что было пройдено, происходит переосмысление ценностей. Часто этот кризис называют скучной серединой жизни. Самокопание отражается и на семье – недовольный вид и вечные придирки просто сводят с ума. 13 лет – это так же пиковый момент и у ребенка, который заворачивает кровь любимым родителям. Единственное, что стоит посоветовать – набраться терпения и стать опорой друг другу.
Выбор редакции: Влюбилась в женатого мужчину: как поступить?
Кризис семи лет семейных отношений
Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.
Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.
Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.
Кризис 13-14 лет семейных отношений
Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.
Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.
Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.
