Как избавиться от любовной зависимости, если любовь приносит страдания

«Он на меня реагирует слабо, а я уже делать ничего нормально не могу, думаю только о нем, хочу только его, страдаю и вообще веду себя глупо. Мозгами понимаю, что все это меня никуда не приведет, но понимание этого не помогает, наоборот, даже как-то все усугубляет. Мне нужно забыть этого человека, но никак не получается. Чувствую, что схожу с ума, отчаяние сменяется полной апатией. Такого еще не было со мной, а ведь не 18 лет давно уже, чего только в жизни не было…»

Это не наведенный колдунами морок, не приворот, что бы ни говорили суеверные подруги. И уж точно не глупость того, кто попал в сети разрушительной страсти. Это — любовная зависимость. С ней справиться не проще, чем с иными зависимостями. И чем яростнее пытаешься бороться, тем крепче затягиваешь петлю из мыслей, чувств, желаний.

Сознание все понимает. Но петля затянута на сердце, и ты превращаешься в марионетку, подчиняя всю жизнь ЕМУ — источнику сладкой боли.

«Я не могу дышать без него», — говорит девушка. И на первых порах это чувство напоминает красивую историю из дамских романов. Весь мир наполнен присутствием Любимого. И не важно, что любимый, может быть, вообще не в курсе назначенной ему роли. Или тяготится навязчивостью женщины, к которой не испытывает сильного влечения. Он не прогоняет, но и не отвечает на сообщения, «забывает» перезвонить, вечно находятся отговорки — «Просто, ситуация сложная».

А может быть, в начале знакомства все было по-настоящему. Любовно смотрели глаза в глаза. Прогулки по ночному городу, рука в руке, и два сердца, отбивающие общий ритм. Поцелуи, обещания. Казалось, это навсегда. Но со временем любимый стал отдаляться. Все больше слез, больше скандалов… И леденящий ужас при мысли, что можешь его потерять.

1) Разберитесь в особенностях динамики любовной зависимости и хитросплетениях нездоровых отношений

Для того чтобы сделать самый важный и самый первый шаг к выздоровлению, вам необходимо разобраться в хитросплетениях любовной зависимости, характерных особенностях любовного наркомана и его партнёра, бегущего от любви, а также о динамике нездоровых отношений.

Для получения полного представления о той проблеме, с которой Вы сталкиваетесь в случае любовной зависимости, вам стоит почитать книги, посвящённые этому расстройству. Вам необходимо разобраться в механизме воздействия и проявления любовной зависимости, особенностях моделей поведения в отношениях и различных циклах, присутствующих в ходе реализации данного расстройства, а именно – в поведенческих и эмоциональных характеристиках любовного наркомана и партнёра, бегущего от любви, и других, не менее важных аспектах отношений.

Постарайтесь найти максимальное количество информации о любовной зависимости. Данному вопросу посвящено множество книг, в которых эта проблема рассмотрена с разных точек зрения. Некоторые книги можно по праву назвать хорошими, некоторые далеко не так хороши, однако в любом случае Вы сможете найти в этих книгах что-то полезное для себя.

Более того, если Вы хотите полностью излечиться и получить долговременный результат, вам прежде всего необходимо разобраться с основополагающими факторами этой проблемы – такими, как ощущение стыда/заниженная самооценка, неумение устанавливать разумные границы дозволенного, нереалистичные ожидания, связанные с отношениями, стремление выступить в роли спасителя и миротворца, боязнь быть отвергнутым и страх перед близкими отношениями.

Важное про любовную зависимость. На чем она держится?

1) Ваша любовная зависимость от другого человека держится на надежде вашего внутреннего ребенка, что другой человек изменится, начнет себя вести по-другому и даст Вам то, в чем Вы нуждаетесь.

А также на неумении эту необходимую потребность (которую Вы пытаетесь добиться в зависимых отношениях) удовлетворять, усваивать.

Поэтому те люди, которые способны дать Вам то, что Вы надеетесь получить от объекта зависимости, не вызывают особого интереса и желания строить с ними отношения.

Такая надежда – берет начало в детстве в отношениях с родителями. То, чего мы недополучаем в этих отношениях, мы потом пытаемся дополучить во взрослой жизни от объекта зависимости.

Но при этом мы полностью воссоздаем тот же самый сценарий, что и был в детстве. То есть, пытаемся получить это от человека, который так же, как и наш родитель или родители – не способен нам это дать.

К тому же у нас нет навыка удовлетворять эти потребности, если мы этому не научились в детстве. Есть только навык стремиться и надеяться это получить, но нет опыта, где мы это действительно получаем.

2) Еще зависимость держится на иллюзиях, отрицании и других способах не видеть реальность.

Во-первых, любовная зависимость не возникает на пустом месте. Обычно ей предшествуют другие проблемы (внешние и внутренние), которые были у человека еще до встречи с партнером. И которые он не хочет решать.

И чтобы спрятаться от этих проблем и как-то отвлечься – он бросается с головой в любовную зависимость.

Во-вторых, очень трудно поддерживать такие токсичные, болезненные отношения, находясь в трезвом уме и твердой памяти. Поэтому нужны какие-то защиты, чтобы такие отношения стали более переносимыми.

И в качестве таких защит могут выступать всякие иллюзии, что, например, партнер изменится, просто нужно подождать. Или что Вы сможете его изменить, исцелить, «долюбить» и т.п.

Или что на самом деле не все так плохо, как есть в действительности. Или что партнер на самом деле Вас любит, а его отвержение, холод, измены или насилие – лишь оттого, что у него «черная полоса» в жизни.

3) Также любовная зависимость держится на надежде вернуть себе то приятное состояние, что было в самом начале. Когда человек только попал на «крючок» этих отношений.

Зависимые отношения обычно начинаются с состояния необычайной эйфории, появляется радость, жизнь как будто обретает смысл.

Но затем эйфория заменяется отчаянием, и те отношения, которые совсем недавно дарили ощущение блаженства, уже причиняют сильнейшую боль.

И на этих «качелях» такие отношения и держатся – если он позвонил, то это восторг, жизнь прекрасна. А если не позвонил, то это ужасно болезненное состояние брошенности, отвержения и ненависти.

Здоровые отношения чаще всего не вызывают очень сильных чувств, ни бешенной эйфории, ни глубочайшего отчаяния. Они в целом довольно спокойны, потому что во взаимности и уважении к друг другу никакой драмы нет. И в этом и заключается их «здоровье».

А где есть насилие, непредсказуемость партнера, периодические отвержения, измены и прочее, то там как раз и разворачивается драма. Которую нередко поддерживают, надеясь, что отношения когда-нибудь снова станут такими как будто «счастливыми», какими они были в самом начале.

Но тот же самый механизм и у других зависимостей – например наркомании.

И стоит ли платить такую огромную цену ради каких-то сиюминутных временных удовольствий – решать вам. Но на мой взгляд, здоровые отношения приносят намного больше удовольствий и кайфа (пусть и не таких ярко переживаемых), чем зависимость, даже в самом ее начале.

2) Запомните: ВЫ и ТОЛЬКО ВЫ несёте полную ответственность за происходящее

Одним из отличительных признаков любовной зависимости является стремление любовного наркомана обвинить кого-то другого в том, что он (наркоман) чувствуете себя некомфортно, либо в том, что он оказался в неприятной ситуации.

На ранних стадиях выздоровления любовный наркоман начинает обвинять своего настоящего или бывшего партнёра во всех смертных грехах. Полностью игнорируя свои собственные желания и потребности, забывая о самом себе, Вы постоянно думаете о том, что он сделал, чего он не сделал, что он сказал или не сказал в той ситуации, в которой Вы оказались в данный момент. Постоянное обвинение партнёра лишает вас шансов на успешное выздоровление и дальнейший личностный рост.

Ваше выздоровление НЕ ЗАВИСИТ от вашего партнёра. Также он или она не имеет никакого отношения к наличию счастья в вашей жизни и тем душевным страданиям, которые Вы испытываете в тот или иной момент, — если, конечно, Вы не продолжаете отношения с этим партнёром и не проходите программу реабилитации вместе с ним или с ней. То, что делает или не делает ваш партнёр, то, что он говорит, и то, о чем он не говорит, на самом деле НЕ ИМЕЕТ к вам никакого отношения. Не стоит брать на себя ответственность за другого человека, берите на себя ответственность исключительно за то, что касается лично вас. На ранних этапах выздоровления вам, возможно, будет очень трудно понять и принять этот факт, но все же по возможности постарайтесь это сделать, приложите для этого все возможные усилия уже сегодня.

Если Вы хотите добиться изменений, вам следует начать с себя. Необходимым условием для достижения изменений является ваша решимость и искреннее желание изменить ситуацию, а также постоянная концентрация на своей цели.

Вы – взрослый человек, и первоочередная обязанность каждого взрослого человека – забота о собственном личностном росте и жизненном благополучии. Чем лучше Вы будете относиться к самому себе, тем лучше Вы будете себя чувствовать, тем более счастливые и полноценные отношения Вы сможете построить, тем более счастливой и полноценной будет ваша жизнь. Вы сами несёте ответственность за свою жизнь. Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО, и даже ОБЯЗАНЫ освободиться от своих вредных привычек и нездоровых моделей поведения, заботиться о себе и постоянно двигаться вперёд, к личностному росту. Быть эгоистичным – это НОРМАЛЬНО.

Признаки любовной зависимости

Специалисты вывели симптомы зависимости.

Невозможность собраться

День проходит в ожидании звонка, все важные дела отходят на десятый план. Прежние интересы и хобби не вызывают никакого интереса.

Неотступные мысли

Образ любимого человека не покидает ни днем ни ночью. Вы постоянно думаете о встрече с ним и начинаете страшно страдать, если встреча не состоялась. Еще страшнее мучают мысли о появлении соперника или соперницы. Вот здесь происходит настоящая истерика. Вы лихорадочно обдумываете, как спросить об этом и что делать.

Нервозность

Если человек долго не встречается с объектом своих воздыханий, он начинает нервничать по каждому поводу, дела валятся из рук. Близкие его не понимают и он отдаляется от них.

Депрессия

Подавленность, даже сильная депрессия – частые спутники этого состояния. Зависимый, если не испытывает взаимности, впадает в отчаяние, начинает искать в себе изъяны, даже пытается их исправить.

Его сопровождает отвратительное настроение. Чтобы вернуть его к жизни достаточно разговора или звонка от объекта страсти.

Эти признаки могут наблюдаться как у женщины, так и у мужчины. Но чаще всего страдают женщины, как более нежные и романтичные натуры.

Когда женщина влюблена, она готова раствориться в своем избраннике. Но если нет ответного чувства, наступает разочарование, боль. Чем сильнее чувство, тем больнее сердечные страдания.

3) Осознайте объективную реальность – на самом деле Вы уже обладаете способностью измениться

Каждый человек обладает внутренней способностью изменить даже самые неблагоприятные обстоятельства.

Поведенческие и эмоциональные модели, которые составляют основу любовной зависимости, коренятся на самых глубоких уровнях нашего сознания. Вы не можете избавиться от этих моделей по своему желанию, однако при этом мы обладаем прекрасно развитой способностью изменить эти модели. Каждый человек, независимо от своего возраста и жизненных обстоятельств, способен на здоровые изменения.

В жизни человека изменения играют такую же важную роль, как метаморфоза в жизни гусеницы. Это неизбежный цикл самой жизни. Без изменений нет жизни. Изменения обязательно произойдут, и вид этих изменений зависит исключительно от предмета вашей концентрации.

На самом деле Вы своими руками создаёте предпосылки для позитивных изменений. Все зависит в первую очередь от того направления, в котором Вы хотите двигаться, и уже затем – от тех решений, которые Вы примете, и тех действий, которые Вы совершите.

Прямо сейчас, во взрослом возрасте, Вы способны достичь выдающихся изменений. Исцеление и выздоровление возможно! Один успех повлечёт за собой другой. Иногда внутренние изменения становятся следствием внешних перемен, в некоторых случаях внешние изменения становятся побочным продуктом внутренних изменений в сознании человека.

Процесс избавления от любовной зависимости нельзя назвать простым и лёгким. Он потребует от вас упорного труда и настойчивости. Ни один человек станет утверждать, что меняться – это легко. На самом деле это достаточно сложный процесс.

Но все же ваша настойчивость, целеустремлённость и искреннее желание измениться вернёт в вашу жизнь надежду, позволит вам восстановить силы и поспособствует существенным изменениям к лучшему в вашей жизни.

Признаки нездоровых отношений

Женщина, ставшая заложницей своих чувств, является по-настоящему убогим зрелищем. Потерянный взгляд, настороженность в поведении, подавленное настроение, неуверенность в себе и своей привлекательности, повышенная тревожность – все это отличает женщин, страдающих от любовной зависимости.

Полюбив, как ей казалось, идеального мужчину, она тратила все силы на то, чтобы привлечь его внимание и все-таки добилась своего. Теперь она уверена, что будущая жизнь будет полна страстных поцелуев, нежных объятий и безграничного счастья. Но на самом деле все оказалось не настолько радужно.

Женщины, страдающие от любовной зависимости, практически не способны построить длительные романтические отношения, поскольку не представляют, что это такое. Все их попытки создать крепкий союз почти всегда обречены на провал, а все потому что:

• Они не дают любимому мужчине ни минуты свободного времени, стремясь всегда быть рядом.
• Пренебрегают собственными интересами и увлечениями.
• С головой уходят в фантазии, связанные с возлюбленным.
• Испытывают приступы панических атак при одной мысли о возможном расставании.
• В случае конфликтных ситуациях готовы молить о прощении, унижаться и выпрашивать еще один шанс, даже если не являются виноватой стороной.
• Полностью растворяются в партнере, что рано или поздно служит основной причиной разрыва отношений по его инициативе.

Важно

Если вы хотите, чтобы мужчина любил вас всей душой, то помните о своей уникальности, цените себя и каждый день посвящайте самосовершенствованию. Ни один самодостаточный мужчина не согласится создать семью с «унылой пустышкой».

4) Ожидайте дискомфорта

После того, как Вы в течение долгого времени придерживались нездоровых моделей поведения, лежащих в основе зависимости, ожидайте того, что на начальных этапах выздоровления ваше самочувствие вряд ли можно будет назвать удовлетворительным, даже после непродолжительного улучшения состояния.

Отчасти так происходит потому, что на начальных этапах отвыкания проявляются симптомы синдрома отмены, мы горюем об утрате своих фантазий; также симптомы синдрома отмены проявляются при отказе от привычных моделей мышления и поведения, — однако для полного выздоровления нам все же придётся изменить их.

Ожидайте боли и дискомфорта – точно таких же, какие Вы можете испытать после хирургического вмешательства и в ходе дальнейшего восстановления после операции. Даже испытывая боль, Вы продолжаете лечиться. Знайте: так не будет продолжаться вечно, поэтому просто доверьтесь процессу.

5) «Не все сразу» — действуйте последовательно

В процессе выздоровления вам стоит всегда помнить одну очень мудрую поговорку – «не все сразу».

Так просто понадеяться на немедленные результаты! Вы хотите почувствовать себя лучше прямо сейчас, Вы хотите получить немедленные результаты – просто «вынь да положь»! Вам хочется пропустить этап упорной работы, жизненной необходимый для выздоровления, — и это желание лишь ещё больше подпитывает зависимость и приводит к проявлению рецидивов. В ближайшем будущем все эти эмоции могут стать просто невыносимыми, и Вы будете спрашивать себя «как такое возможно?».

ЭТО ВОЗМОЖНО. Поэтому следуйте своей программе выздоровления постепенно и последовательно, шаг за шагом, не все сразу! То, что доступно вам сегодня, — это то, что есть сегодня у каждого человека.

Вы можете концентрироваться на достижении своей цели ежедневно в течение часа или даже в течение минуты. Если вас начинает напрягать необходимость выполнения определённых действий, ведущих к выздоровлению, составьте для себя список дел. Включите в этот список простые и незначительные задания. При необходимости делайте перерывы.

Задание, на выполнение которых вам потребуется всего пять минут или даже меньше, могут оказаться такими же приятными и полезными, как и более сложные задачи, требующие значительных временных затрат, — особенно в тот момент, когда Вы расстроены или сбиты с толку.

Будьте внимательны, — особенно тогда, когда ваше внимание рассеяно, и Вы не концентрируетесь на настоящем моменте. Когда ваш разум блуждает в будущем или в прошлом, Вы ничего не можете делать. Всегда помните о том, что единственный момент, когда Вы можете что-то сделать, — это момент здесь и сейчас.

6) Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству

Как я уже говорил, избавление от любовной зависимости и сопутствующих навязчивых моделей поведения, — не простая задача. Процесс трансформации может показаться очень медленным.

Вам необходимо научиться принимать собственные неудачи, ошибки и неверные шаги (и при этом не винить себя и не стыдиться самого себя), и одновременно концентрироваться на следующем этапе, стремится к следующей глобальной цели, указанной в вашем плане действий. Вы должны всегда помнить о том, что иногда в процессе выздоровления Вы два шага назад и лишь один — вперёд. На самом деле в реальной жизни, когда человек стремится к какой-то позитивной цели, всегда происходят некие взлёты и падения. Однако ваша решимость и настойчивость обязательно поможет вам достичь своей цели. Вам необходимо признать существование проблемы и принять тот факт, что путь к избавлению от любовной зависимости весьма тернист и ухабист. Вам необходимо всегда помнить о том, что выздоровление не предполагает стремления к совершенству, по своей сути это постепенный прогресс и движение вперёд.

… Прогресс, а не совершенство

Вы двигаетесь вперёд даже тогда, когда не осознаете этого. Не нужно винить себя за провалы и ошибки (все мы – люди), но также не стоит сдаваться или предавать свои ценности. Не нужно корить себя и «нападать» на себя за то, что Вы делаете ошибки, потому что эти ошибки тоже являются частью вашего путешествия к цели, и, опять же, все мы – люди, все мы можем ошибиться (по-моему, я уже говорил это).

В процессе выздоровления нет места чувству вины и стыда, так как эти эмоции запускают негативную спираль вины/стыда, которая подпитывает само существование зависимости и нездоровой привязанности. Мы страдаем от чувства вины, когда нам кажется, что мы сделали что-то плохое. Когда мы стыдимся самого себя, мы считаем себя плохим человеком, неполноценным и неадекватным индивидуумом, которому вообще нет места на этой земле. В случае любовной зависимости чувство стыда проявляется в полную силу. Если мы совершаем ошибку или сбиваемся с пути, именно стыд начинает нашёптывать нам о том, что все приложенные вами усилия ничего не стоят, Вы никогда не достигнете своей цели, ситуация никогда не изменится…

… Я заранее извиняюсь за экспрессивную лексику, но все это — полная фигня! Чувство стыда по своей природе ядовито, оно отравляет вашу жизнь и представляет собой целый набор лживых убеждений, примеров искажённого восприятия и полной ерунды. Если Вы стремитесь к полному выздоровлению, вам необходимо вступить в открытую борьбу с этими чувствами, — как с чувством вины, так и с чувством стыда.

Как завершить отношения, чтобы избавиться от любовной зависимости?

Неважно сколько сил вы вложили в отношения, иногда нужно признать поражение.

Посмотрите в глаза своим страхам:

• Страх одиночества: «Я больше никого не найду, я не вынесу одиночества, я останусь одинокой навсегда. Быть одному ужасно.»
• Страх, связанный с финансами: «Я не смогу содержать детей самостоятельно, я не найду работу.»
• Страх быть неудачником: «Разрыв — это провал. Я разрушаю все отношения.»
• Страх культурного давления: «Я христианка. Я не могу разводиться.»
• Страх, смешанный с виной: «Я оставила его. Он не сможет без меня, я так долго была с ним. Я не вынесу того, что сделала ему больно, он так заботился обо мне.»
• Страх мести: «Он не отпустит меня без борьбы. Он сделает больно мне и детям, расскажет общим друзьям лживую информацию. Он лишит меня финансовой поддержки.»
• Страх страдания: «Я не вынесу эту боль.»

Постройте планы на будущее:

• Найдите эмоциональную поддержку. Это может быть группа поддержки или психолог.
• Будьте практичной. Планируйте поиск работы и жилья.

Как вы расстанетесь, зависит от ситуации. Некоторые люди ради сохранения здоровой психики или из-за детей расстаются легко. Другие люди могут это сделать только при условии больше никогда не видеть этого человека. Третьи могут остаться друзьями, но только после того, как завершено горе.

Переживание расставания после ухода:

• составьте список того, что поддерживает ваше решение расстаться. Читайте его, когда будет искушение все вернуть назад.
• Ведите дневник. Выражайте свои чувства.
• Оставайтесь в близком контакте со своими друзьями, чтобы они могли вам что-то посоветовать и напомнить, почему вы ушли. Для общения и утешения.

Для большинства зависимых от любви избавиться от любовной зависимости равнозначно одиночеству навсегда. Люди, которые восстанавливаются от любовной зависимости, должны изменить своё отношение к жизни без пары. Нужно принять тот факт, что быть без партнёра не означает смерть. Одиночество имеет преимущества и недостатки, так же как и отношения с кем-то. И бывают периоды, когда оно неизбежно.