Как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной и женщиной

Гештальт – это неразрешенная проблема из прошлого. Слово «гештальт» с немецкого языка переводится как «образ». Так называют непроработанную психотравму. Из-за нее в настоящем образуется навязчивый комплекс образов и неотреагированных эмоций, который не дает покоя. Закрыть гештальт в отношениях – это значит расставить все точки над i.

Говоря простым языком, гештальт – это какая-то незавершенная ситуация из прошлого, которая мешает в настоящем. Причем сам гештальт может быть в отношениях с родителями, а отражается это на любовных отношениях. Именно первая проблема (детские травмы) чаще встречается среди запросов в кабинете психолога. Однако и незавершенный опыт в личных отношениях нередко беспокоит людей. Итак, как же закрыть гештальт в прошлых отношениях с мужчиной или женщиной? И можно ли это сделать самостоятельно?

Что означает закрыть гештальт в отношениях

Закрыть гештальт – это значит вернуться в прошлое, прожить травмирующую ситуацию и завершить ее. Только после того, как человек получит ответы на все беспокоящие вопросы и выразит все, что накопилось, он сможет отпустить прошлое и счастливо жить в настоящем.

Пример. Без объяснения причины мужчина бросил девушку. Перестал отвечать на звонки, игнорировал сообщения, избегал встреч и не шел на контакт, если девушка приходила к нему на работу. Спустя время она отступила, но главный вопрос так и остался без ответа: «Почему наши отношения закончились?». С тех пор девушка не может начать новые отношения, потому что боится, что они закончатся так же неожиданно. А еще она постоянно ищет причину в себе и уже накидала небольшой список того, что в ней не так. Но ведь она все равно не может быть уверена, что дело именно в этом. В общем, сплошные сомнения и возврат в прошлое. Незакрытый гештальт как он есть. В данном случае закрыть гештальт – значит понять, почему отношения закончились.

Техники гештальт-терапии

Техники гештальт-терапии разнообразны, некоторые могут применяться самостоятельно, а некоторые предпочтительно практиковать вместе с терапевтом:

Осознание собственных ощущений. Цель — докопаться до первопричины, а также оценить эмоции и желания, возникающие при этом.
Интеграция полярностей. Цель — научиться избегать крайностей, представление двух конфликтующих между собой фигур, которые ведут диалог, попытка найти компромиссное решение.
Работа со сновидениями. Цель — уловить подсказки подсознания.
Преодоление сопротивления. Цель — замена привычек, которые препятствуют нормальной жизни, на что-то другое, наблюдение за тем, появляется ли внутреннее сопротивление или нет.
Пустой стул. Цель — «усадить» перед пациентом того, кто доставляет ему душевное переживание. Глядя на пустой стул, пациент должен вслух высказать свои претензии «оппоненту».
Горячий стул. Цель — откровенный диалог между пациентом и психотерапевтом или психологом, после которого пациент должен достигнуть эмоционального равновесия и принять верное решение.

Техники, которые доступны для самостоятельного использования:

Бытовые гештальты. Самое простое – закончить дело. Психологи рекомендуют составить список незавершенных бытовых задач, и постепенно (от простого к сложному) их завершать. Завершенные дела нужно сразу же вычеркивать из списка, чтобы было наглядно видно, как много гештальтов вы уже смогли закрыть.
Любовные гештальты. В этой ситуации можно посоветовать детальную проработку эмоций и чувств, а также откровенный разговор. Если нет возможности довести отношения до логического завершения, нужно научиться эмоционально не реагировать на них. Работа сложная, но при желании справиться с ней можно.
Забытые гештальты. В памяти не всегда хранятся незавершенные события, и, если вы испытываете беспричинную тревогу, но при этом не можете найти «занозу», значит, это ваш случай. Здесь помогут непроективные методики, например, рисование. Часто на бумаге появляется образ, который требует проработки, возможно с ним и связан ваш дискомфорт.

Профилактика незавершенных гештальтов:

Действовать. Только размышлять – этого мало, нужно обязательно действовать, чтобы не «перегорать», а также чтобы не создавать значимое напряжение,
Выражать свои чувства сразу. Достаточно часто люди (особенно женщины) говорят намеками и загадками. Когда мужчина их не понимает, дама рискует остаться с незакрытым гештальтом, поэтому не стоит наводить туман, нужно сразу говорить о своих чувствах и ощущениях,
Принимать любое состояние. Боль, дискомфорт – это такие же естественные состояния, как и радость, удовольствие. Негативные состояния следует принимать спокойно,
Ставить желания в центр внимания. Часто незавершенные гештальты могут быть навязаны человеку со стороны, нужно сразу это пресекать,
Иметь ответственность. Если вы принимаете решение, вам следует понимать, что этим вы берете на себя некую ответственность, и уклониться от нее – значит получить незакрытый гештальт. Здесь есть исключение – чужая зона ответственности,
Сопоставлять свои возможности и желания. Конечно хочется все сразу, но к добру такое распыление не приводит. Ресурсы (какими бы они ни были) имеют границы, и нужно обязательно на них ориентироваться,
Просить помощи. Это больше касается мужчин, сильный пол зачастую боится просить помощи у других – старается держать все проблемы в себе и не пускать в свои переживания других людей. Такая позиция в большинстве случаев приносит только вред. Если вы понимаете, что ситуация становится особенно болезненной, и справиться с ней самостоятельно проблематично, не нужно бояться просит помощи у психолога.

Признаки

Вам кажется, что вы ходите по кругу, наступаете на одни и те же грабли – это главные признаки открытого гештальта. Суть феномена в том, что при незавершенном гештальте подсознательно человек сам снова и снова создает условия, подобные тем, что были у проблемной ситуации из прошлого. А также он сам находит людей, которые помогут ему проиграть ситуацию. Он снова и снова воспроизводит травмирующую историю, желая разобраться в ней, но заканчивается все одинаково: история обрывается примерно там же, где и прошлый раз.

А вот по каким еще признакам вы можете заподозрить открытый гештальт в своих отношениях с мужчиной/женщиной:

Чувство обиды. Причем оно может проявляться так: «Не буду я ему сама звонить», «Да пошла она, еще отношения с ней выяснять, время на нее тратить», «Сфоткай меня так, чтобы он понял, кого потерял», «Видела его новую девушку, ну и страшила», «Это ее новый парень? М-да». То есть обида всегда тесно связана со злостью, невыраженными претензиями, агрессией. Иногда под раздачу попадают ни в чем не повинные люди.
Подсознательное сравнение нынешнего партнера с предыдущим. Вы и сами можете не всегда замечать это, но если проскальзывают фразы типа: «А вот он всегда знал, как меня успокоить», «А она вкуснее готовила и обнимала нежнее», значит, прошлое еще не оставлено. И даже если сравнение идет в негативном ключе, значит, вы еще не отпустили бывшего партнера. Например: «Вот ты всегда меня понимаешь, а бывший ни намеков, ни прямых просьб не понимал».
Слишком частое упоминание о бывшем/бывшей. Не важно, где и в каком контексте. Если снова и снова возвращаетесь к этому, значит, рана еще не стала шрамом. В эту же группу признаков можно отнести такое поведение, при котором человек продолжает через третьи руки или социальные сети интересоваться жизнью бывшего партнера.

Интересно! Многие люди считают, что если какой-то человек часто снится, то это говорит о незакрытом гештальте. На самом деле это необязательно так, наоборот, такие действия мозга могут быть попыткой прожить травму, отреагировать на ее хотя бы во сне. Наше подсознание часто именно так борется с травмами.

Особенности незавершённого гештальта

Для того чтобы знать, как закрыть гештальт в отношениях с мужчиной, надо понимать, что именно это явление появилось в вашей жизни и сопровождает её. Разберёмся, чем отличается незавершённый гештальт в отношениях.

Если у вас набралось несколько гештальтов (недочитанная книга, неоконченное образование, недописанное письмо и много другое), вы, скорее всего, встревожены, думаете об этом, не можете ни на чём сосредоточиться. Вы как будто ходите по лабиринту или замкнутому кругу и не можете найти выход. Всё это препятствует личностному росту, не даёт устроить полноценную личную жизнь. Человек начинает новые отношения, а они снова заканчиваются не так, как ему хотелось бы. У вас боль и апатия. Вы считаете себя неудачником.

Существует понятие «эффект памяти на незавершённые действия». Это значит, что психика человека чаще всего сосредоточена на определённой, наиболее значимой для него цели. И не отпускает его, пока он этой цели не достигнет.

В нормальной жизненной ситуации это помогает добиваться поставленных целей и решать задачи. Но бывает так, особенно в отношениях с любимым человеком, с которым произошёл разрыв, что незакрытые гештальты действуют уже не на пользу. Они вредят новым отношениям. Кроме того, бывают случаи, когда завершить гештальт вообще невозможно (если любимый умер). И тогда человек, не закрыв его, продолжает страдать, это отнимает у него все силы и не даёт возможности начать новые, счастливые отношения.

Итак, чем опасен гештальт в отношениях:

вы испытываете постоянную неудовлетворённость жизнью;
у вас сильные переживания по разным поводам, психозы, депрессии, суицидальные мысли;
у вас развивается лень и апатия, вы ничего не хотите менять в жизни;
вы имеете психосоматические заболевания;
вы постоянно возвращаетесь в прошлое, даже с новыми людьми.

Если вы не переставая думаете о своём бывшем возлюбленном, не можете ни на кого смотреть, а главное – проигрываете ваши отношения снова, потому что так ничего ему и не сказали по окончании (а сказать надо было много – накопилось!), то незавершённый гештальт тут, конечно, очевиден. Но бывает, что вы вроде всё закончили (по крайней мере вам так кажется), но начать жизнь заново не удаётся. Значит, всё-таки где-то «дверца не закрыта», вы не отпустили ситуацию, а она не отпустила вас.

Как завершить гештальт в отношениях самостоятельно

Итак, как самостоятельно закрыть гештальт в отношениях с мужчиной или женщиной при расставании? Можно использовать одни и те же техники. Подсознательно многие люди сами обращаются к этому. Однако давайте рассмотрим, что встречается чаще в том или ином случае.

С мужчиной

Многие женщины действуют по принципу «клин клином», а точнее «мужчину мужчиной». Они ищут того, кто затмит предыдущего, заставит забыть и о прошлом партнере, и вообще обо всем на свете. Происходит перестройка гештальта. Значимой фигурой становится другой молодой человек. Правда, есть у этого метода и минусы. Во-первых, вы снова попадете в ловушку сравнения. Во-вторых, подсознательно вы можете сами помешать выстраиванию новых отношений. Из-за этого психологи редко советуют использовать этот метод, но кое-где вы можете встретить такие рекомендации, и кому-то это помогает.

С женщиной

Если женщины чаще «вышибают» мужчину мужчиной, то представители сильного пола выбирают в качестве альтернативы работу или какое-то увлечение. Они пытаются сделать смыслом жизни, значимой фигурой друзей, хобби, труд. Но и тут есть свои опасности: риск подавить эмоции, а не избавиться о них, чем усугубить свое состояние и вероятность стать трудоголиком. Последнее в запущенных случаях трансформируется в форму зависимости и средство ухода от реальности. Но опять же, кому-то этот способ помогает.
Важно! Закрывая гештальт в отношениях с мужчиной или женщиной при помощи описанных методов, не забывайте сознательно работать с проявлениями травмы. Например, учитесь ловить себя на мысли, когда снова захочется зайти к бывшему партнеру на страничку в социальной сети, и отвлекайте свое внимание на что-то другое, всеми силами запрещайте себе это делать.

Что такое гештальт, и как его закрыть?

В начале 1920-х годов прошлого века никому ещё не известная студентка Берлинского университета Блюма Зейгарник, сидя в кафе, наблюдала за поведением официантов: работники с лёгкостью держали в уме длинные списки заказов новоприбывших и помнили всех нерасплатившихся, но едва припоминали перечень блюд тех, кто уже оплатил обед. Зейгарник предположила, что люди по-разному запоминают завершённые и незавершённые дела, в зависимости от их значимости. Позже появилось понятие эффекта Зейгарник: незавершённые действия вызывают в организме напряжение, провоцирующее человека возвращаться к ним снова и снова.

Примерно в то же время родилась гештальт-психология, утверждающая, что мы мыслим целостными психическими образами. Предлагаем подробнее разобраться с гештальтами и их влиянием на психику человека.

Что такое гештальт?

Гештальт — это актуальная в данный момент мысль, намерение, желание или чувство. Дословно с немецкого означает «фигура». Благодаря саморегуляции наш организм способен «выводить» наиболее важную в данный момент «фигуру», а остальные отодвигать на задний план.

Предположим, вы приходите к кому-то на день рождения, садитесь за стол и с ходу замечаете бутылку шампанского, а салаты, закуски и красивую сервировку не видите. Таким образом, ваша «фигура» — это алкоголь, а праздничный стол — это только фон. Как только ваша потребность удовлетворится (когда вы выпьете бокал шампанского), гештальт завершится, потеряет свою актуальность и уступит место новому образу. Но иногда этот жизненный цикл может быть нарушен: незавершённое дело, словно кандалы, тянет назад, вытягивает силы, не даёт возможность выйти на сцену новой потребности. В итоге появляется ощущение «существования» в настоящем, а не жизни.

Условно говоря, подсознание тревожится, создаёт внутри нас напряжение, а главное — заставляет нас вести себя определённым образом:

Во-первых, так, чтобы мы помимо своей воли искали или же сами воспроизводили ситуации, схожие с теми, что остались незавершёнными, непроработанными, недопрожитыми в нашем прошлом, в которых мы недополучили что-то важное для себя. При этом саму ситуацию мы можем даже не помнить.
Во-вторых, чтобы мы искали людей, которые смогут стать заменой тех, кто был когда-то для нас значим, и кому мы не смогли /не захотели /побоялись что-то сказать или сделать.

Как можно завершить гештальт? Закрыть его.

Что значит закрыть гештальт?

Незавершённый гештальт — это ощущение, что проблема (или ситуация) из прошлого влияет на вас настоящего. Например, вы вспоминаете о людях, с которыми вас когда-то связывали отношения или дружба, после чего у вас появляется плохое настроение. Или же вы осознаёте, что повторяете одни и те же ошибки.

Когда у нас есть незакрытый гештальт, то мы часть энергии отдаём ему. Также мы переносим этот опыт в новые отношения, чем можем поспособствовать разрушению отношений. Мы часто мечтаем о том, что не сбылось, истощая силы и множа таким образом сожаление. В итоге продолжаем притягивать людей, с которыми можно прожить именно ту боль из прошлого и идентичную ситуацию, и тем самым истощаем свои внутренние силы. Именно для того, чтобы обрести душевное спокойствие, нужно закрыть гештальт.

Закрыть гештальт — значит проработать своё прошлое и перепрожить его. Это работа с самим собой, а не с другими людьми. Результат этой работы — это изменения внутри и снаружи. Когда закрывается гештальт, меняется человек и жизнь вокруг него.

Как закрыть гештальт?

В этом помогут три основных шага.

Следует начать прорабатывать одну из ситуаций, которые лежат на поверхности и беспокоят прямо сейчас. Вычленить их легко: нужно взять листок бумаги с ручкой и записать всё, что задевает за живое, вызывает раздражение и возмущение.
Дальше необходимо продумать и по пунктам перечислить, что конкретно в данной ситуации вам не нравится. Как, с вашей точки зрения, всё должно было быть и почему? Чему должна была научить вас эта ситуация? Какой жизненный опыт вы должны были в ней приобрести?

А теперь, когда у вас есть вся информация об «идеальном» развитии и завершении этой ситуации, нужно погрузиться в неё как можно глубже и полнее и прожить её заново. И в процессе этого повторного проживания выплеснуть те чувства и эмоции, которые вы хотели выплеснуть, но не смогли этого сделать. Сказать то, что хотели сказать, но так и не сказали. Сделать то, что хотели сделать, но так и не сделали.

Важно: проживание ситуации должно проходить не только и даже не столько на уровне ума, сколько на уровне чувств и ощущений!

И ещё. Не стоит стремиться выполнить это упражнение с первого раза. Закрытие гештальта — это работа с травмой, а это процесс очень неприятный и болезненный. Далеко не каждому под силу сделать это в один приём. Поэтому важно дать себе возможность погружаться в ситуацию столько раз, сколько понадобится, чтобы окончательно её исчерпать.

Главное, чтобы в итоге не осталось ничего недосказанного, недопонятого, недоделанного. В результате вы должны разобраться со всеми сожалениями, обидами, гневом — всем, что вас тяготит.

Понять, что гештальт завершён, можно только опытным путём — когда в следующий раз вы снова начнёте проживать эту или схожую ситуацию и не испытаете при этом никакого дискомфорта.

После первых двух шагов хорошо бы пересмотреть свою жизнь с позиции нового опыта — хотя бы основные, переломные моменты. Этот шаг очень важен, потому что он помогает изменить представления о себе. В результате заметно снизится восприятие себя как жертвы, ощущение собственной беспомощности и никчёмности. И при этом вы начнёте чувствовать себя более уверенным, более опытным и умудрённым жизнью человеком.

Почему закрытие гештальта поможет вам?

Работа с гештальтами разрушает автоматизмы, то есть привычку поступать определённым образом в однотипных ситуациях, не задумываясь, что, как и почему вы делаете. В итоге меняется ваше мышление, вы по-другому начинаете себя вести и иначе чувствовать.

Разрушение автоматизмов происходит, когда вы анализируете, что сделали не так в прошлом, прорабатываете альтернативные варианты своих действий, ищете наиболее подходящий для вас в конкретном случае способ отреагировать на ситуацию.

Завершение гештальтов — это работа, конечно, небыстрая и трудоёмкая. Но ради того, чтобы разобраться со старыми травмами и наладить отношения с окружающими, стоит приложить усилия.

Как закрыть гештальт прошлых отношений

Если вы можете выйти на контакт с тем человеком, который является центром незавершенного гештальта, то можно воспользоваться техникой письма. Возможно, вы уже слышали нечто подобное – техника письма без адреса. В нашем же случае, когда объект досягаем, у письма будет адресат. А еще важно придерживаться трех правил написания обращения:

Искренность. Сначала поговорите сами с собой. Отбросьте все «не очень-то и хотелось», «ничего я не обижаюсь», «да больно надо из-за всяких тут переживать» и подобное. Признайтесь сами себе в тех чувствах, которые испытываете. Потом напишите об этих же чувствах и мыслях в письме. Важно признаться себе и ему (ей) не только в том, что испытываете сейчас, но и в том, что испытывали в отношениях, о чем всегда молчали, что вас беспокоило, что нравилось, когда вы сами были не правы и в чем вините себя, на что вы обижались и т.д. А начать можно с описания настоящего момента: «Мне страшно писать тебе это письмо. Я боюсь, что мои чувства так и останутся непонятыми, окажутся высмеянными. Страшно оголять свою душу, но мне это нужно. Пожалуйста, помоги мне освободиться – прочитай это письмо».
Я-высказывания. Эту технику используют для предотвращения и разрешения конфликтов. Суть в том, что вместо «Ты-утверждений» нужно говорить «Я-высказывания». Тогда любые ваши обращения не будут выглядеть как претензии или обвинения, человек охотнее пойдет на контакт. Например, вместо «Ты мне всю жизнь испортил» напишите: «С тех пор, как мы расстались, у меня ничего не ладится, я чувствую себя неуверенно, часто тоскую и грущу, злюсь. Мне кажется, это связано с тем, что мы так и не смогли спокойно обо всем поговорить. Давай встретимся как-нибудь и поставим все точки над i?».

Обратите внимание! Технику Я-высказываний полезно использовать и в нынешних отношениях. Например: вместо «Тебе наплевать на меня» скажите «Я переживаю и чувствую себя ненужной, когда ты не отвечаешь на мои сообщения. Не мог бы ты чаще брать трубку, перезванивать или скидывать смс?». Схема Я-высказывания выглядит так: ваши эмоции от первого лица + конкретные условия, ситуации, поступки человека (максимум деталей и минимум обобщений), которые вас беспокоят + ваши пожелания, предложения относительно разрешения проблемной ситуации.

Просьба ответить на письмо. В качестве примера я предложила добавить в самое начало письма просьбу выслушать вас, а теперь и в конце можно написать еще одну просьбу: «Пожалуйста, ответь мне». Но все равно будьте готовы к тому, что человек не ответит.

В том случае, если письмо останется без ответа, напишите второе письмо, но уже без адреса. В нем можете не думать ни о каких правилах, не стесняться в выражениях. А после написания и прочтения вслух самому себе можете уничтожить письмо самым жестоким образом. Альтернатива – представить партнера на стуле напротив вас (можно посадить куклу, а на нее приклеить распечатанное фото бывшего) и высказать все, что хотели. Эти же приемы подойдут тем, кто физически не может выйти на контакт с объектом незавершенного гештальта.

Люболь, или Как открыть закрытый гештальт

Закрывшийся гештальт – грёбаная сила! Он, как сейф в швейцарском банке, надёжно заперт и охраняем. Для тех, кто не страдает горем от эрудиции, уточню, что гештальт – это переживание, которое выделяется на фоне других переживаний здесь и сейчас. Этого добра, то есть, разных гештальтов, в нашем сознании – навалом, но из общего фона всегда выделяется одна злодеручая хрень, дрелью сверлящая измождённый неудовлетворёнными потребностями мозг.

Потребность скрывается за каждым мучительным отверстием в голове, но об этом почти никто не знает. Да и на кой ляд надо знать, например, какая потребность побуждает тебя напиться? Ты просто хочешь бухать – и всё! Тебе нет дела до философии! А бухать – это великий инфернальный процесс, в глубинах которого по порядку номеров рассчитываются на построении разные демоны: напиться от горя, напиться от счастья, напиться от жажды, напиться и забыться и так далее. Когда ты достигаешь просветления первого уровня, то есть, начинаешь задумываться, зачем тебя тянет именно в это болото, а не в соседний чистый ручей, тебя накрывает пыльный мешок диалектики имени Гегеля, и ты проваливаешься в ужас осмысленной жизни.

Так вот, закрывшийся гештальт – это привет Гегелю от Перлза, основателя гештальт-терапии. Когда переживание завершено, оно переходит в новое качество, и срабатывает второй закон диалектики. Назад дороги нет! Противоположности сменяются, как в калейдоскопе, открытие и закрытие чередуются, как день и ночь, гештальт следует за гештальтом. Жизнь – как проходная комната, в которой постоянно хлопают двери, открываясь и закрываясь.

Я ждала любви с 14 лет. Не оформившееся в девушку существо женского пола, подающее слабые и невнятные сигналы о своих пубертатных потребностях, сидело на подоконнике, смотрело в звёздное небо и слушало заезженную пластинку с песней Зацепина «Мир без любимого» из фильма «31 июня». Я мечтала о любви и точно помню, чего конкретно хотела. Мне не нужна была ни определённая внешность, ни определённый образовательный или финансовый статус. Но моё тело точно знало, что оно хочет чувствовать рядом с другим человеком, находящимся в трезвом уме и в трусах. Это было вообще не про секс, а про всё сразу. Переживания тела – это сигналы обо всём, что происходит в сознании и подсознании, а не только в междуножье. Гештальт разверзся и зиял, как космическая бездна.

Когда Он появился в моей жизни, я испытала глубочайшее разочарование. Мне не понравилось его лицо, его крупный нос, его уши. Даже имя не понравилось. Казалось, всё было не то, а именно, не про подоконник и не про «31 июня». Но тело не позволило себя обмануть и включило оглушительный сигнал тревоги. Оно терзало меня симптомами попадания в цель до тех пор, пока я не призналась, что этот парень – тот, кого я ждала. Бинго! Междуножье, потерявшее связь с мозгом – плохой советчик, а умное тело, связанное с головой, не обманывает. Мы прожили в браке 17 лет. Нас разлучила смерть. Гештальт закрылся: я досрочно получила всё, о чём мечтала, и даже больше.

Через несколько лет, немного исцелившись от горя, я ощутила новую зарождающуюся потребность – построить зрелые отношения на основе равенства, взаимного уважения и стремления к самореализации. Сидя на подоконнике, сложно было об этом мечтать. У подростка совсем другой уровень осознанности, другие цели и стремления. Это не означает, что зрелой женщине не нужен секс. Он нужен, но его ценность, по сравнению с пубертатным периодом и с периодом высокой репродуктивности, уже совсем иная. У зрелой личности на фоне множества жизненно важных потребностей начинают выделяться совсем другие гештальты.

Мой гештальт отправился на поиски союзника. Пресвятая Кама Сутра, если бы он только знал, с чем ему придётся столкнуться! Мимо него поплыл поток гештальтов на уровне подоконника. Каждый раз, когда мой гештальт тянулся к другому гештальту, оказывалось, что визави представляет себе личностный рост как процесс бесконечного осеменения окружающего пространства. Плоды осеменения такому гештальту не очень важны, важен потенциал. Чем выше потенция, чем шире хоровод осеменённых целей, тем ближе гештальт к закрытию. Но то ли проём не соответствует двери, то ли петли не смазаны, но результата нет. Он даже не предвидится в ближайшей перспективе. Его мотает из стороны в сторону, он хлопает, как удар грома – и не закрывается. Ни замков, ни засовов. Впрочем, засовы есть. Но засовывают они совсем не то и не туда.

Обладатели гештальтов ниже подоконника не могут удерживаться в отношениях с одной партнёршей, не рассматривают самоактуализацию как составляющую близких отношений, находятся в состоянии разных зависимостей, пытаются доминировать, чтобы доказать свою значимость, отрицают привязанность. В окружающей меня атмосфере начало пахнуть несвежими детскими подгузниками. Идея борьбы за формочки и совочки в песочнице не вызывала у меня как у взрослой женщины возбуждения ни в сердце, ни в мозге. Создавалось ощущение, что перезрелые подростки 40 – 50 лет постепенно начинают деградировать до состояния младенцев, зависящих от материнской груди.

Гешальт – не Сезам, и ему не прикажешь «откройся» или «закройся». Мужики с распахнутыми настежь гештальтами перезрелых недозрелышей не имеют власти над своими побуждениями, не осознают своих настоящих потребностей, не чувствуют сигналов своего тела выше пояса. Створки их гештальтов расхлебянело диким половым ураганом.

Наверное, было бы проще попасть с ними в резонанс, если бы мой гештальт не схлопнулся. Огромное число моих знакомых женщин, разочарованных в первом, втором или даже третьем браке, продолжают искать тот самый вариант. Неудовлетворённость выбором молодости мотивирует на новые и новые попытки получить то, о чём мечталось в юные годы. Дверца захлопывается только тогда, когда объём наполнен содержимым до предела. Потому многие начинают как бы заново: ещё одна белая фата, ещё одно «горько», ещё одна попытка получить удовлетворение от отношений. Однако как мало того, что соответствует чаяниям, что ощущается, как мёд на языке, когда произносишь «любовь»! Ядовитая примесь превращает это сладкое слово в «люгорь» или «люболь».

Мне не нужна фата. Я хочу пойти дальше. У меня нет потребности начинать что-то с 31 июня. В 50 лет уровень притязаний уже совсем другой. И я не могу открыть старый закрытый гештальт в угоду чьим-то потребностям. Я не теряю связь сознания и тела. И я по-прежнему знаю, какая молния сверкнёт, когда приблизятся два заряда. А мимо проходят женщины и мужчины, только что слезшие с подоконников. Совет им да гештальт!

Ещё больше интересной и полезной информации о том, как создать гармонию в отношениях и получать максимальное удовлетворение от жизни, вы можете найти здесь:

Ошибки, которые лучше не допускать

Мы уже упомянули о том, что ошибкой может стать попытка выбить клин клином. Кроме подавления эмоций и других опасностей есть еще одна – вы можете стать открытым гештальтом для кого-то. Не стоит использовать человека в своих целях.

Вторая популярная ошибка – «держись, мужик» (справедливо и для девушек). Многие люди, особенно мужчины, всячески подавляют свои истинные эмоции. Маска равнодушия не приведет ни к чему хорошему. Рано или поздно подсознание выплеснет все подавленное наружу. И нельзя сказать точно, во что это выльется: нервный срыв, болезнь, ссора со случайным человеком или что-то еще.